Cine ar fi crezut, în urmă cu 17 ani, ce impact global poate avea o mică găselniță, numită Facebook? Croit studențește, cu ideea de a socializa cu prieteni și persoane necunoscute, Facebook a devenit un gigant care știe tot, urmărește tot, influențează tot și face ce trebuie pentru a oferi plăcere, constând în validarea unor idei proprii de către unii, care își sunt prieteni sau care îți sunt perfect necunoscuți. Am ajuns să nu mai putem pleca de acasă fără un check-in, să știe și hoții că suntem plecați de acasă și că pot să acționeze. Cum e o excursie fără pozele magice ale jucăriei lui Zuckerberg? Cum să te lauzi că ai tras și ai dres, fără dovada pe Facebook? Cum să știe poporul că nu mori de foame, dacă nu îți pozezi farfuria la restaurant și că ai un gram de cultură pentru că ai selectat frumos cu click stânga și ai copiat cu click dreapta cuvintele spuse de alții, pe wall-ul tău? Cum să știe nația că ai suflet dacă nu ai pus 3-4 poze, zilnic, cu pisici, căței, bebeluși și alte chestii mici și zgomotoase, de regulă ai altora din specia ta?
Dacă ai o firmă, musai de folosit Facebook-ul, că de pe telefon sau calculator poate intra oricine are doi neuroni, mai complicat când ai site și multe litere după www. e greu de memorat. Dacă ești artist, musai cont de Facebook, arta presupune sacrificiul de a urca poze și a scrie o propoziție, silnic, pardon, zilnic. Dacă ești politician/primar/alt ins cu carnetul de partid e perfect, scrii ca un descreierat, la 10 noaptea, orice inepție, că presa leneșă și cu liceul maxim de competență școlară va folosi, mâine, ce ai scris, pentru a inventa câteva știri de genul: Ce-a zis X despre Y și despre mama lui... grecoaică!
Facebook e mereu briceagul elvețian perfect, e unealta universală și face orice îl lasă domnul Mark. Poate ești manager și vrei bani pentru spital? Îi cerșești pe Facebook, doar nu ești nebun să postezi chestii de astea pe site-ul spitalului, să vadă organele și partidul care te consideră incapabil și demn de suspendat în pandemie! Ești pus pe scandal? Inventezi câte o mișcare de rezistență la ce te supără. Vrei produse gratis, pentru că te dai influencer? Bagi povești pe Facebook cu folosit produsele minune și le iei banii la fraierii de la firmă. Vrei să bagi un val de reacții, inventezi o strângere de semnături, chiar dacă e pentru libertatea viermilor de mătase, biții suportă orice abuz.
Cum, tu nu ai Facebook?! Cum, chiar nu ai? Se uită lumea la tine ca la un paria! Sărmanul, nu are cine să îl valideze, sărmana nu păstrează legătura cu prietenii, nu își permite să se laude, o sărakă, ce mai. Săracul, cum își comandă pizza și cum poate comenta pe Facebook-ul Horec-ului că pizza a ajuns târziu? Cum, tu nu ai Facebook?! Nu știi că un doctor nu mai e de găsit la clinicile și spitalele de stat și trebuie căutat pe Facebook dacă și unde lucrează?! Nu știi că ai tăi foști colegi, cu care nu ai avut de împărțit nimic 20 de ani, sunt, ca prin magie, disponibili pe unealta magică a lui Zuckerberg? Nu știi când apare produsul cu reducere, la hipermarketul minune sau când e reducere la shaormă? Mă, săracule, nu îți permiți nici să oferi datele tale personale domnului Zuckerberg!
