Cercetătorii americani de la Universitatea din Michigan, citați de descopera.ro, susțin că nu ar trebui să forțăm copiii să își ceară iertare dacă ei nu simt acest lucru. Scopul scuzei, acela de exprimare a regretului și de reparare a unei relații, se pierde astfel, deoarece copilului ar putea să îi displacă și mai mult să își ceară iertare.
„În studiul nostru, am încercat să determinăm în ce măsură copiii pot face deosebire între dorința de a-și exprima regretul sau constrângerea de a face acest lucru.
Rezultatele sugerează că explorarea modalităților prin care copilul tău poate învăța să aibă empatie pentru victime și, astfel, să prezinte scuze mai sincere este mai constructivă decât impunerea unor scuze nedorite.
Trebuie să ne asigurăm că cei mici înțeleg de ce persoana cealaltă nu se simte bine și să ne asigurăm că este pregătit să își ceară scuze. De-abia pe urmă trebuie să le spunem să facă acest lucru.
În timpul cercetării, am analizat perspectivele pe care le au copiii cu vârste cuprinse între 4 și 9 ani, în cadrul a trei tipuri de scenarii: scuze neasistate, scuze asistate, dar realizate voluntar, și scuze impuse.
Astfel, am descoperit că subiecții au aceeași părere despre scuzele realizate de bună voie, fie că erau asistate sau nu de adulți. Pe de altă parte, scuzele impuse nu au fost considerate eficiente, mai ales în cazul copiilor între 7 și 9 ani. De asemenea, copiii de toate vârstele au afirmat că victimele se simt mai bine după ce primesc scuze sincere, în timp ce scuzele forțate făceau persoana afectată să se simtă mai rău.
Recomandăm ca, pentru a-i asista pe copii să își ceară scuze sincer, să așteptăm ca aceștia să se calmeze. Apoi, trebuie să îi ajutăm să înțeleagă cum se simte cealaltă persoană și de ce", explică oamenii de știință americani.
Pe de altă parte, psihologii afirmă că, până pe la 4 ani, copiii nu prea înțeleg ce înseamnă să își ceară scuze. Abia după această vârstă, când apare și conștiința morală, ei înțeleg ce sunt scuzele și la ce ajută ele. Micuții între 4 și 7 ani se simt mai bine când li se cere scuze și consideră că persoana care își cere iertare este mai drăguță.
Mai mult, persoanele care își cer scuze sunt mai îndrăgite de către copii și dorite ca parteneri de joacă și de interacțiune. Pentru copiii de șapte ani, faptul că li s-a cerut iertare i-a făcut să fie mai dispuși să împartă ceea ce aveau cu persoana care s-a scuzat față de ei.
A insista pe scuze nu este nici necesar, nici folositor. Copiii au, mai degrabă, nevoie să învețe să își recunoască și să își numească emoțiile. În felul acesta, își pot dezvolta și empatia față de ceilalți. A forța copilul să își ceară scuze nu îl învață responsabilitatea. De fapt, cei mici au nevoie de ocazii în care să poată lua singuri decizia dacă este sau nu cazul să își ceară scuze.
A-l forța pe copil să spună îmi pare rău atunci când el nu vrea, înseamnă să îl obligi să mintă. Chiar dacă părintele se simte mai bine în fața celorlalți atunci când micuțul își cere scuze, acest lucru nu este sănătos, întrucât copilul se va simți vinovat și descurajat. În plus, va simți și presiunea pe care o puneți pe el pentru a le face pe plac celorlalți.
De aceea, evitați să îl certați sau să îi reproșați că nu vrea să își ceară iertare. Aveți răbdare și fiți flexibili. Copiii au nevoie de timp ca să își dea seama ce au greșit și că anumite scuze se impun. Încurajați-l să se pună în locul celuilalt și să își dea seama cum se simte.
