GREȘELI ÎN COMUNICAREA CU PARTENERUL

Distribuie pe:

Se știe că o comunicare bună cu partenerul ajută ca relația romantică să funcționeze, pe când o comunicare ineficientă duce la neînțelegeri, distanță și resentimente, care pot grăbi finalul relației.

Psihologul Ioana Marinescu, consilier acreditat pentru dezvoltare personală și membru în cadrul grupului de suport pentru divorț, susține că, lucrând la comunicare, putem rezolva mai bine problemele de zi cu zi și prevenim certurile mărunte. În același timp, ne prezintă și greșelile pe care nu de puține ori le facem atunci când avem dispute cu partenerul.

Te gândești la ce vrei să spui în continuare în loc să asculți - Când ai o discuție aprinsă, asculți activ ce are de spus partenerul tău sau te gândești la contraargumente și aștepți până când vine rândul tău să vorbești? Dacă nu asculți în mod autentic, este posibil să rămâi într-un ciclu combativ de comunicare. Acest lucru va face partenerul să simtă că este neauzit și nevăzut. Pentru a ne simți pe deplin intimi cu o altă persoană, trebuie să ne simțim auziți, validați și să empatizăm cu ea.

Cheia îmbunătățirii abilităților de comunicare constă în practicarea permanentă a comunicării sănătoase. Inițial, s-ar putea să fie nevoie să rezumi și să repeți ceea ce ai auzit repetând ce a spus partenerul și reflectând de fapt emoțiile sale. Observă unde se duce mintea când îți asculți partenerul vorbind și începe să lucrezi la îmbunătățirea ascultării.

Lași emoțiile să preia controlul - Când avem de-a face cu stimuli care ne declanșează emoțiile ne este dificil să continuăm comunicarea într-un mod echilibrat și cu respect față de celălalt. Adesea criticăm, ne apărăm sau atacăm partenerul în loc să ne exprimăm o nevoie sau o dorință.

Oferă-ți spațiu pentru a reflecta, a te calma și a trece prin emoțiile tale înainte de a iniția o conversație cu partenerul tău. Dacă simți cum conversația merge într-o direcție greșită, separați-vă și acordați-vă între 20 de minute și 24 de ore pentru a vă calma și a putea relua conversația. O pauză în care spiritele să se liniștească vă poate face pe amândoi să vedeți lucrurile într-o altă lumină și să puteți relua conversația de pe poziții mult mai deschise.

Devii defensiv - O altă problemă comună de comunicare este atunci când ajungem la ceartă și argumente pentru a ne dovedi punctul de vedere, mai degrabă decât pentru a înțelege și accepta diferențele dintre noi și partener. Încercăm să determinăm partenerul să ne dea dreptate, ca o modalitate de a obține recunoaștere și validare, ceea ce este, desigur, o abordare greșită.

În loc să folosești comunicarea pentru a-ți demonstra punctul de vedere, concentrează-te pe emoțiile pe care le simți și pe nevoile care nu sunt satisfăcute și exprimă-le. Va fi mult mai ușor pentru partenerul tău să te valideze atunci când vorbești din emoție. Încearcă să înțelegi mai întâi poziția, sentimentele și nevoile partenerului și îndeamnă-l și pe el să facă același lucru.

Îți suprimi frustrarea pentru a evita conflictul - Suprimarea sentimentelor referitoare la ceva ce a spus sau a făcut partenerul ca mijloc de a evita conflictul este una dintre cele mai frecvente erori de comunicare în relații. Astfel se ajunge la comunicare pasiv-agresivă care dăunează relației și o poate conduce către final.

Recomandarea este să comunicăm ceea ce simțim într-un mod direct, dar blând, astfel încât să simțim că avem spațiul nostru în relație și partenerul ne aude și ne vede. Suprimarea și evitarea conflictului îl face să crească și să fie și mai greu de rezolvat pe termen lung.

Încerci să rezolvi problemele partenerului, fără să întrebi de ce are nevoie - Există o tendință comună de a ne sfătui partenerul atunci când considerăm că exprimă emoții negative, cum ar fi furia, anxietatea sau tristețea, emoții care este posibil să ne facă să ne simțim inconfortabil, așa că încercăm să le rezolvăm. De cele mai multe ori, această atitudine nu este ceea ce are nevoie partenerul, ci are nevoie doar de cineva care să spună că ceea ce simte este în regulă și că are dreptul să simtă ceea ce simte.

Lasă-ți părerile despre cum se simte partenerul tău sau ce poate face în această situație și concentrează-te pur și simplu asupra a ceea ce îți spune că simte. Pentru a te ajuta să faci asta cu succes, întreabă-ți partenerul de ce are nevoie, dacă poți face sau spune ceva și oferă-i o îmbrățișare. Primul pas în a ne simți confortabil cu emoțiile dificile ale altora este să ne simțim confortabili cu ale noastre.

Nu împărtășești ce simți, ci preferi să taci - Partenerii care comunică insuficient, adică nu dau detalii despre ce își doresc, despre cum se simt, despre ce fantezii și dorințe au, dar și despre ce i-a deranjat la celălalt pot întâmpina provocări de comunicare și relaționare.

Când ceva te-a supărat, cel mai bine este să fii foarte explicit cu privire la ceea ce vrei să spui, ca să nu existe interpretări care să ducă la erori. În caz contrar, partenerul tău nu va înțelege ce se întâmplă și va crede că ești supărat fără motiv.

Vorbești peste partener și nu îi dai spațiu - Să întrerupi pe cineva în timpul comunicării este, poate, cea mai mare eroare. Când o persoană vorbește, cel mai eficient este ca celălalt să asculte și să reflecteze la ceea ce spune partenerul său.

Așadar, lasă-ți partenerul să împărtășească ceea ce are nevoie să spună, fără a te grăbi să îl întrerupi. Și, din nou, ține atenția activă și urechile cât mai receptive, astfel încât să nu scapi detalii relevante din ce are de spus celălalt. Ascultând vei fi, la rândul tău, ascultat și vei deschide calea către o comunicare eficientă. (L.P.)

LUCREȚIA POP

Lasă un comentariu