O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă.
– Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani.
Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!
***
Bulă și Bubulina se prăbușesc cu un avion mic, pe o insulă pustie.
– Bulă, de ce nu ai fost atent la zbor?! Uite ce ai făcut!
– Bubulino, încercam să îmi amintesc dacă am plătit facturile la gaz și la curent.
– Și le-ai plătit?
– Din păcate, nu…
– Nu e niciun păcat! E mai bine așa!
– De ce?
– Acum sigur o să ne găsească ăștia!
***
Bulă îi spune Bubulinei:
– Nevastă, vezi că sâmbătă mă duc la o partidă de vânătoare!
– Nu te duci la nicio partidă de vânătoare!
– De ce?
– Pentru că i-am spart botul vulpiței!
***
Turistul către șeful hotelului:
– Aveți o bucătărie extraordinar de curată.
– Este adevărat, dar cum ați ajuns la concluzia aceasta?
– Foarte simplu. Friptura mirosea a săpun.
***
Doctorul către pacientul său:
– Încetați să mai fumați, să mai beți, să mai mergeți la femei.
– Și atunci trăiesc mai mult?
– Nu, dar o să vi se pară mult.
***
– Domnule avocat! Cât credeți că va dura toată ședința asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani.
***
Un cârciumar vinde lui Ion o băutură care te face mai deștept. Ion o ia, bea și spune:
– Păi asta e apă chioară…
– Vezi? Deja își face efectul.
***
Avocatul întreabă: Și de ce, mă rog, vreți să divorțați?
Ea: Din motive de sănătate.
– Ce vreți să spuneți cu asta?
– Păi când îl văd, mi se face rău…
***
– Nu știu ce are lumea asta cu mine. Zice că m-aș fi măritat cu bărbatul meu numai pentru bani.
– Și nu-i așa?
– Nu-i așa, tu. Ca să ajung la banii lui a trebuit să mă despart de el
***
– Ce cadou i-ai făcut soției tale de ziua ei?
– Un ruj de buze.
– Corect. Cu timpul ți-l iei înapoi.
***
– Închipuie-ți, Gică vrea să se însoare din nou cu fosta lui nevastă.
– Am știut eu că despărțirea asta nu va duce la nimic bun…
***
– De ce te-ai însurat?
– Pentru că mă săturasem să mai ard gazul în cârciumă toate după amiezile. Nu-mi mai făcea plăcere să vin pe aici…
– Și ce cauți acum aici?
– Acum îmi face din nou plăcere…
***
Doi parașutiști se îndreaptă vertiginos spre pământ. Unul zice:
– Fii atent cum arată oamenii jos, ca niște furnici.
– Fii atent că nu sunt oameni, ci chiar furnici.
***
– Domnișoară, ce dinți frumoși aveți!
– Mulțumesc pentru compliment. Dinții îi am de la mama.
– Ce frumos! Și ce bine vi s-au potrivit!
***
O navă de pasageri trece pe lângă o insulă pustie, de unde un bărbat cu barbă foarte lungă dădea agitat din mâini. Un pasager întreabă:
– Ce face bărbatul acela acolo?
– Ah, ăla? Așa face el mereu când trecem pe aici.