– Popescule, știi că voi fi din nou tată?
– Și de ce faci fața asta de înmormântare?
– Păi nu știu cum să-i spun lu’ nevastă-mea.
***
– Și totuși, nu cred că am fost atât de beat.
– Amice, ce tot spui acolo? Ai intrat la duș, ai luat dușul în mână și te tot rugai de el să nu mai plângă.
***
Într-un atelier auto, un mecanic se află în mașină și se adresează unui coleg:
– Gigi, ia vezi, bă, dacă merg luminile la mașina asta… Deci… Frânele?
– Merge…
– Marșalier?
– Da…
– Semnalizarea?
– Da… Nu … Da… Nu…
***
Boxerul întreabă antrenorul: “Crezi că-l voi bate pe Charlie?” “Sută la sută”, răspunde antrenorul. “Dacă tot dai cu mâinile prin aer, în runda a treia capătă Charlie cu siguranță aprindere la plămâni”.
***
– Pentru obezitatea dv e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiți la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce de mâncare…
***
Antrenorul de fotbal către reporterul de radio: “N-ați putea să vorbiți mai rar, că băieții mei nu pot alerga așa repede”?
***
Trece o damă pe lângă un pescar de pe malul apei și spune:
– Și? Mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.
***
Profesoara către elev:
– Mâine să vii la școală cu bunicul tău!
– Poate cu tata!
– Nu, cu bunicul! Vreau să-i arăt ce tâmpenii debitează fiu-su, când îți face ție temele.
***
M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediul BCR.
Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Așa, să simtă și ea ce-am simțit eu la orele de matematică!
***
– Bună seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
– Dar de ce să îmi aduci flori, Adrian? Iei sigur 5.
Ia să văd ce ai scris la întrebarea “Ce face apa la 90 de grade?”.
– Un unghi drept.
– Trandafiri roșii.
***
Doamna învățătoare îl întreabă pe Bulă:
– Ce parte de cuvânt este “ou”?
– Substantiv.
– Foarte bine, dar ce număr?
– Singular.
– Și ce gen?
– La întrebarea asta nu pot răspunde.
– De ce?
– Pentru că nu știu dacă din el va ieși o găină sau un cocoș!