– Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect!
– Fumează?
– Nu!
– Ajunge târziu acasă?
– Nu!
– Bea?
– Nu!
– Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are?
– Face șase luni miercurea viitoare!
***
Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate:
– Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!
***
Soția:
– Am deja bășici pe mâini, de Ia mătură!
Soțul:
– Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
***
– Iubitule, vezi că am fost Ia supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!
***
– Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei!
***
– Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…
***
– Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală.
– Ascunde-te tu!
– De ce eu?
– Pentru că i-am spus că ai murit.
***
Discuție între pacient și doctor:
– Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…
***
– Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!
***
Știți ce îi spune un pescar altuia atunci când se ceartă? “Nu-mi place tonul tău!”
***
– Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
***
Discuție într-o stație de taxi:
– Care sunt prețurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul.
– Dați-i drumul, eu îl iau din mers…
***
De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul.
***
O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!