- Ai spus c-o să mă iubești până la sfârșitul lumii...
- Lunii, iubito... sfârșitul lunii...
***
- Vasile, unde te duci, mă, așa de inopinat, reflexiv și circumspect?
- Bă, Ioane, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar...
***
- Prietene, ce cauți pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi de ce?
- M-a lăsat nevasta...
- Aaaa, ok, dacă ți-a dat ea voie...
***
Doi prieteni vorbeau într-un bar:
- Cum e, mă, însurat?
- Super tare, mă simt de parcă aș avea iarăși 16 ani.
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns.
***
Doi cerșetori dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
- Ce faceți aici?
- Păi eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
- Și tu?
- La el în gazdă!
***
Anul acesta, în concediu a fost numai șefu'.
Dar de odihnit, s-au odihnit toți angajații!
- Șefu, să-mi dai salariul mărit cum mi-ai promis, că deja 3 firme se interesează de mine.
- Care sunt alea?
- E-ON, ENEL și ANAF!
***
- Iubito, ce avem de mâncare?
- Ctrl V!
- Ce e aia?
- Paste. Al dracu' retardat fără viitor, cine m-a pus să stau cu tine!
***
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
- Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean:
- Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi...
- De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu... Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
***
La farmacie intră o blondă și cere:
- Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ dacă se poate.
***
- Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine.
- Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu m-ai crezut.