Un șofer, preot, este tras pe dreapta de Poliție.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Polițistul verifică conținutul sticlei.
- Părinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu și miracolele sale...
***
- Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!
***
Un oltean hotărăște că trebuie neapărat să se apuce de skydiving. Se duce tipul la un club. Ăștia îl bagă în primul avion... La momentul potrivit, deschide ușa avionului și se aruncă. Trage de sfoară... dar nimic! În cădere, trece pe lângă alți olteni care zburau în sus...
Tipul le zice: Hei! Voi nu știți cum se deschide o parașută?
Iar ăia răspund: Nu, da' tu știi cumva cum se face grătar la butelia cu gaz?
***
Cearta conjugală. Ea îi arde lui vreo două scatoalce după ceafă, la care el fuge și se ascunde sub pat.
Ea: Ieși de sub pat, că nu știu ce-ți fac!
El: Cine-i bărbatu-n casa asta? Dac-am zis ca nu ies, nu ies!
***
Învățătoarea (clasa I):
- Florin Costea, numără, te rog, până la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPĂ!
