Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.
***
Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi... nu mai sunt tânăr.
***
- Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
- Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva...
- Am 16 ani, mamă!
- Și eu am 32...
***
Martie 2020: Spălați-vă cât mai des.
Septembrie 2022: Spălați-vă cât mai rar.
***
Alcoolul omoară celulele nervoase, rămân doar cele liniștite.
***
Anunț online:
- Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.
Răspuns:
- Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.
***
- Câți soți ai avut?
- Doar ai mei sau așa în general...?
***
Bună, îmi dai numărul tău de telefon?
- Ești un tip ordonat?
- Da, sigur.
- 0123456789, ordonează-le tu!
***
Ion urcând pe scări în urma Mariei îi spune:
- Ai un fund cât o mașină de spălat!
Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice... auzi Ioane, eu pentru o așa cârpă mică nu dau drumu la mașină..., spală și tu la mână...
***
- De ce nu există manele în Elveția?
- Pentru că este o țară fără dușmani.
***
- Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat, fără să se întâmple nimic.
- Căsătorește-te și ai să crezi!
***
- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
- Da!
- Cum se face un mojito?
***
- Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
- De nici unul dintre ei.
***
- Petre, unde-i sticla de palincă?
- Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rană.
- Ce fel de rană?
- Sufletească.
***
Dacă poți duce 7 farfurii într-o mână nu ești ospătar, ești român la all inclusive.
