La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niște insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic ești!, zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
***
- Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
- În compania unei femei.
***
Alo, aici comisia de încorporare în armată?
- Da, cu ce vă putem ajuta?
- Puteți să mă luați și pe mine în armată?
- Sigur că da, dar unde vă aflați?
- La închisoare.
***
La ușă sună un țigan și întreabă:
- Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?
- Stai puțin s-o chem pe soacră-mea!
***
Iubita unui pro-gramator:
- Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!
***
Soldatul către căpitan:
- Căpitane, am fost în recu
noaștere!
- Și?
- Și... n-am recunoscut nimic!
***
De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, da' niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”
***
- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Marie! Cum așa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Știu, Ioane! Și eu sunt șocată!
***
Ion: eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea hoț de buzunare.
Gheorghe: și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: pentru că numai el aduce bani în casă, restul sunt șomeri.
***
Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
- Bună ziua, aș dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Și cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageți de trăgaciul verde.
- Și dacă nu se deschide?
- Trageți de cel roșu.
- Și dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.
