– Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
***
Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
***
– Iubitul meu, spune-mi, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmm… iar nu ai făcut mâncare?
***
– Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că
mi-a mai rămas niște rumeguș…
***
Bulă și Bubulina ajung la Poiana Brașov, de sărbători, iar când ajung la hotel o întreabă pe recepționeră:
– Bună ziua, doamnă! Cât costă o cameră pe noapte?
– 1.200 de lei pe noapte, domnule. Cu vedere spre munte.
– Cam mult. Dar am o idee. Vă dau doar 300 de lei pe noapte și promit solemn că nu ne uităm la munte deloc.
***
Un cioban și un profesor de matematică în tren.
Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi.
– 68, mică turmă.
Profesorul rămâne nedumerit. Cum a putut ciobanul să numere oile din mers.
După ceva timp, altă turmă de oi…
Ciobanul se uita pe geam și se întoarse la profesor.
– No asta da turmă, 257 de oi.
– Da cum reușești, măi omule?
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.
***
Întrebare:
– Cum își cere o femeie scuze?
Răspuns:
– Scuză-mă, dar a fost din vina ta.
***
– Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont.
***
– Bulă, pe o scară de la 1 la 10, cât de mult mă iubești tu pe mine, de fapt?
– Bubulino, vrei să fiu sincer?
– Da, Bulă! Doar zi-mi adevărul!
– Pe o scară de la 1 la 10, eu mă opresc la parter, pentru că acolo stă vecina cea nouă și bună.
***
Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul se bagă în vorbă cu un sătean:
– Bună ziua, bade! Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi?
– Nici un litru!
– Atunci, de ce o mai țineți?
– O ținem pentru că e bou…
***
Cum își certa Nostradamus câinele:
“Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?”
***
– Ce este un “titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: “Soțul meu este capul familiei”!
***
Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale.
Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă.
– Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
– Da, mi-a tras și o palmă!
– Cum așa? Nu i-ai spus cum
te-am învățat eu? “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
– Vai!! Asta era?! Am greșit formula… I-am spus:
– “Ai o față de-mi stă ceasul!”
***
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, “Ștrulă, vino încoace”!
– Ștrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici
“du-te încolo”?
Stă Bulă, se gândește un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă și îi zic: “come here”!
***
După o noapte de pomină, un tip se trezește cu greu din aburii alcoolului și spune:
– Nu mă mai îmbăt niciodată atât de tare! M-am trezit în 4 relații.
***
Întrebare:
– Cum se obține lumina cu ajutorul apei?
Răspuns:
– Spălând geamurile.
***
– Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă Ionuț.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
***
Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.