Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii:
1. Inteligenți, sexy, muncitori, bogați.
2. Soțul
***
“Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta”.
***
Dacă lipsesc trei zile de pe Facebook, să știți că mi-am făcut amantă nouă...
Dacă lipsesc mai mult, a aflat și soția.
***
Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!
***
- Iubi, chiar sunt grasă?
- Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă... sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă...
***
Ștrulă: - Cum îi spui soției că s-a îngrășat?
Bulă: - Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum ești cât un buchet!
***
O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele:
- Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit...
- Înțeleg ce vreți, îi spune șefa agenției. Dar cred că ați greșit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.
***
Soția îi spune soțului:
- Să știi că nu mai înțeleg! Înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soțul:
- Și acum la fel...
***
- Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
- E ca și cum aș număra stelele.
- Oaauu!... Adică infinită?
- Nu, pierdere de vreme.
***
- Părinte, am păcătuit cu popa din parohia vecină!
- Fiica mea, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii și data viitoare amintește-ți că asta e parohia ta!
***
- Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
- Ghinion.
***
Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu...
***
Profesoara către Bulă:
- Când spun “bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
- În bar, bea o bere cu amicii.
