Și de astă dată, ca și în anii trecuți și de mai bine de două decenii încoace, de marile sărbători ale sfârșitului de an, ni s-au trasat indicații prețioase, în sensul că trebuie să fim mai buni, mai înțelegători, să dăm dovadă de mai multă iubire creștinească față de aproapele nostru din apartament, din bloc, de la asociația de proprietari și de pe întreaga rază a municipiului și a județului. Să ne purtăm cu decență și să ne asigurăm, mai întâi, că vecinii de la parter sunt plecați de acasă și abia apoi să scuturăm covoarele pe geam. Să dăm dovadă de civilizație și europenism, că de aceea suntem membri cu drepturi depline în UE, în NATO și în alte structuri. Să ne ospătăm, potrivit tradiției, dar să nu exagerăm cu sarmaua, porcăriile și pălinca, ele dăunând grav sănătății populației, cu sau fără card de asigurări medicale.
Cele rele să se spele, cele bune să se-adune, vorba vorbei din străbuni.
Televiziunile ne-au promis că o să ne dea o mână de ajutor: realizatorii au ajuns la concluzia că, per total, în anul ce trecu ne-au stresat și ne-au scos din minți până peste poate: de la Ordonanța 13 până la controversatele pravile ale justiției, au ținut-o într-o „dezbatere" continuă, de ne-au pus creierii pe bigudiuri de atâta știință de carte. N-a fost seară lăsată de la Dumnezeu fără ca politicienii, analiștii, formatorii de opinie și „box populi" să nu vină cu câte o idee nouă, cu câte o întorsătură de frază, care să răstoarne situația și s-o luăm de la capăt pe ogorul analizei. Ce-i drept, chiar în ajun de sărbătoare, am trecut printr-un șoc soră (adică frate) cu infarctul miocardic: Ambasada Franței (adică Franța, mă-nțelegi, sora noastră mai mare și „mândră-n toate cele"), s-a supărat pe statul nostru de drept fiindcă i-a trimis legile justiției traduse în engleză, încât ne-a comunicat, țâfnoasă, că posedă „propriul birou de traducere". (De unde am tras concluzia cam cât habar aveau și celelalte 7 ambasade „îngrijorate", de încălcarea independenței justiției și anticorupției în România și cum citiseră ele legile cele noi, la nici o zi după ce fură adoptate.)
…Clar, era cazul să ne mai relaxăm, să ieșim din rutina zilnică, să ne mai culturalizăm, să privim fața frumoasă a lucrurilor. Sens în care televiziunile ne-au promis, încă din noiembrie, că vor avea invitați tot unul și unul și emisiuni interesante, atractive și de înaltă ținută, încât să ne țină cu ochii lipiți de ecran trei zile și trei nopți. O adevărată sărbătoare a spiritualității mioritice. Cei mai importanți oameni ai anului, stimați telespectatori, vor fi prezenți la noi în studio, numa' și numa' la noi, nu care cumva să butonați prin vecini, că n-aveți ce vedea…
Bine, nu ne așteptam la cine știe ce ținută academică, dar nici la halul de ghiolbănie, maimuțăreală, țopârlănie și prostie cu ștaif de care avurăm parte, de parcă posturile s-ar fi vorbit între ele să ne aducă, de sărbători, în pragul disperării.
Cine au fost cei mai importanți oameni ai anului? Măcar unu, unul singur, din cei aproape 80 de proaspăt laureați ai premiilor Academiei, de exemplu? Aș! Ecranele s-au umplut de maneliști, creatori de modă, „vedete" și „vedeți", foști pușcăriași și actuali pușcăriabili, ghicitoare, prezicători, dirijori de tarafuri, cititori în stele și alte valori inestimabile ale culturii naționale, care ne-au dezvăluit secrete din viața lor publică și privată și ne-au dat diverse sfaturi despre cum să ne comportăm în societate ca să ajungem ca ei.
O altă „tranșă" de invitați au constituit-o experții în cure de slăbire. Potrivit unui „filmuleț" tematic, după tradiționala ghiftuire cu slană și sarmale, trebuie să jucăm, pe vine, un fel de geamparale, în ritm cât mai vioi.
Spectacolele folclorice au fost și ele la înălțime: îndrăgiți interpreți și îndrăgite interprete au cântat și au chiuit alături de mai mult sau mai puțin îndrăgiți politicieni. Până și doamna Andronescu a lăsat sobrietatea la o parte și a interpretat un cântec din bătrâni. A fost noaptea „marilor împăcări", după cum remarca un realizator, în sensul că Miron Cozma s-a împăcat cu Saveta Bogdan, după ce, un an de zile, s-au bălăcărit reciproc pe bază de Pomohaci. O altă veste bună este că Andreea Marin și-a revenit din depresia cauzată de divorț și s-a avântat în valurile unei noi iubiri. Am aflat și care e situația la zi cu amantlâcurile, cine cu cine și unde și-a făcut selfie, cine de cine mai divorțează, cine cu cine se mai cuplează, cine face nuntă și botez sau botez și nuntă, depinde de poziția astrelor. Slavă Domnului, și greu încercatul Gabriel Cotabiță e într-o stare iubibilă.
Din când în când, ca să nu ni se urce la cap de prea mult bine, eram anunțați că în 2018 ne așteaptă un mare cutremur și câteva inundații, iar la vară o să fie caniculă și la iarnă o să fie ger. Ca de obicei, câteva icoane au lăcrimat, iar un cetățean, tăind lemne, a dat de o buturugă cu simboluri divine. Pe Cerul Capitalei, stimați cetățeni, a apărut un OZN. Tot un obiect ciudat a apărut și în zona județului Vaslui. Sau Botoșani. Localnicii s-au înarmat cu furci și topoare ca să-i vină de hac. Ca și în emisiunile din anii trecuți, niște morți au înviat și și-au reluat activitatea profesională.
În aceste condiții, de maximă tensiune, anul 2018 va fi unul bun sau unul rău? - au vrut să știe realizatorii. Va fi foarte bun, să nu ne facem griji, chiar și baba Vanga s-a pronunțat în acest sens, chiar înainte de a-și da obștescul sfârșit, a zis un post TV. Va fi un an rău, dar rău de tot, cu inflație, creșteri de prețuri, măriri de impozite, secetă, foamete și alte cruzenii - zicea postul vecin și „prieten". Ca să nu mai vorbim că DNA e pusă pe fapte mari deoarece s-a cam făcut de râs cu atâtea achitări în 2017. Nu-i nimic, noi cătușe argintii, sclipind în soare, sunt pregătite pentru cei cu - vorba dlui Iohannis - „probleme penale", în 2018.
În fine, per total, de sărbători ne-am distrat foarte tare, în fața televizorului (în orice caz, mai bine decât pe DN1, între București și Brașov), mai ales că un specialist în nu se știe ce ne-a recomandat că, pentru a rămâne cât de cât normali, în fiecare dimineață, după ce ne trezim, să dăm fuga la oglinda din baie și să râdem vreme de trei-patru minute, de ne vine, de nu ne vine… Să ne inducem, cum ar veni, starea de bine… Așa, zicea specialistul, alungăm spiritele rele și pe mâncătorii de energie…
…Urmând, desigur, ca, în cadrul unor emisiuni viitoare, să ne ofere soluții și pentru alungatul neamprostiei, mahalagismului și mârlăniei… Râzi, râzi, dar nu poți râde ca porcul - vorba unei distinse doamne deputat în Parlamentul României - oricât îți mănâncă unii energia cu emisiunile lor marca „pentru oligofreni".
