Toți cred că visul oricărei femei este să-și găsească bărbatul ideal. Nicidecum!
Visul oricărei femei este să mănânce tot ce-și dorește și să nu se îngrașe!
***
Eu și soția mea am decis că nu vrem să avem copii!
O să le spunem diseară la cină.
***
Soția: - Iar ai băut?
Soțul: - Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.
***
Ea: - Nu uita să iei azi copiii de la școală.
El:- E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă.
Ea:- E MIERCURI! ȘI AVEM TREI COPII!
***
- Ai spus c-o să mă iubești până la sfârșitul lumii...
- Lunii, iubito... sfârșitul lunii...
***
Bulă: - Aveți schiuri și bocanci de schiuri mărimea 56?
Vânzătorul: - Ce mărime?
Bulă: - 56.
Vânzătorul: - Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?
***
Ștrulă: - Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soția ta?
Bulă:- Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireșele, obrajii ca...
Ștrulă: - Fii serios! Asta nu-i soție, e salată de fructe!
***
În România este imposibil să slăbești atât timp cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai.
***
- Cât mai e până la gară?
- Cam vreo 3 kilometri.
- De ce n-ați construit-o mai aproape?
- Am zis să fie lângă calea ferată.
***
- Mă lași să mă duc la majoratul lui Andrei?
- Te duci să bei?
- Nu.
- Te duci să fumezi?
- Nu.
- Încerci să agăți gagici?
- Nu. O să fiu cuminte.
- Atunci stai acasă. Pentru ce te mai duci?
***
Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea de pe contra sens.
***
Întrebare:
- Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook?
Răspuns:
- Curățenie... mai șterg din poze, din prieteni, una alta!
***
- Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Își închipuie că ar fi pasăre.
- Și cum se manifestă asta, mai exact?
- Păi , cum să vă spun... să zicem că nu ar fi indicat să vă parcați mașina sub copacul din fața casei noastre...
***
- Copii, nu se spune “codiță”, ci “virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
- De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
- Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de “virgulă”.
***
Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: “I-ai zis de relația noastră?”
***
Un cuplu la psiholog. Psiholoaga către el:
- Te simți dominat de soția ta?
Soția intervine:
- Nu, nu se simte.
